Oração para os surdos

Não,não sei da minha posição sexual!

Não sei da minha vizinha. Se ela é evangélica ou se são os seus três cachorros que latem!

Esqueci de contar o tempo quando coloquei meu coração no forno. E ele, óbvio, se aqueceu demais e acabou queimando o dedo daquele que me tocou!

Não falo nada com nada.

Detesto, aliás, quando as coisas fazem sentido!

Sou um reconvexo.

A língua de Luiz de Camões pregada na boceta de Pandora!

"Sou um instantâneo de coisas apanhadas em delito de paixão".

A metamorfose ambulante de Raul impregnada na saia rodada de Mãe Menininha do Gantois.

Odoiá, mãezinha.

Vim me abençoar.

Nas águas serenas do teu mar de Odofiaba!

Ai, quase ía me esquecendo de Nanã.

O canto da solicitude, o sopro do vento rasgado.

A voz que me alimenta a alma e a clareza que me ilumina os dias!

Odoiá, mãezinha.

Inaiê, sereia do Arocá.

Balançam as ondas e a água salgada molha os meus cabelos.

Os meus pés sentem o flutuar das areias por entre as cavidades dos meus dedos!

EU SOU FILHO DE LOGUN-EDÉ.

AIÁ OIÔ EDÉ!

Ai yá yá

Desarme essa negritude que me alarmeia os poros!

Eleva-me ao patamar de sua santidade!

Protejei-me do mal olhado e daqueles seres viçosos que me rodeiam com falsos brilhantes e jóias reluzentes!

Odoiá, mãezinha...

Odoiá!

Traga a beleza de seu colar de pérolas para iluminar os meus dias!

Não, não sei da minha posição moral!

Porque existe um pouco de mim naquele que me ignora!

Oração para os surdos

por Daniel Amarhal

Barbara

Barbara era uma menina insosa.
Comia cenoura todos os dias.
Percebeu que suas mãos estavam ficando amareladas demais!
Foi ao médico para descobrir que o betacaroteno do legume estava lhe fazendo mal!
Parou de comer cenouras e passou a comer mamão!Exageradamente!
Piorou o problema, além de ela ter se tornado uma rainha... senta no trono, levanta do trono...
Outra vez o médico lhe informou que o mamão também tem betacaroteno.
Barbara desistiu do mamão.
Passou a tomar limonada todas as manhãs.
Parou de defecar...
Sua pele ressecou e ela sentia fortes dores no estômago!
Novamente, mais uma consulta.

"_Escuta aqui, senhorita Barbara. Qualquer coisa que você vier a comer em excesso vai lhe fazer mal! Posso saber porque essa necessidade estranha de só se fartar de uma mesma iguaria sempre?"

Ela não respondeu. Saiu do consultório e foi embora. Antes de chegar em casa parou numa sorveteria e resolveu experimentar um sorvete de cupuaçú!
Viciou-se.
Pegou uma gripe dias depois e teve febre altíssima!
Não levantava da cama nem para fazer xixi!
Sua irmã, Bianca, já não aguentava mais vê-la se definhando!

"_Levante-se Barbara! Você está se matando, sabia?"

Ora, sua jumenta, só agora você percebeu que estou a morrer? Pois saia do meu quarto e vá preparar seus trajes negros para o meu velório!

"_Credo, Barbara! Não se deixe levar pela desilusão!"

Desilusão? Você sabe o que é isso? Pois eu passei anos de minha vida tentando me fartar de mesmices, tudo por culpa da ilusão de um dia encontrar o infeliz do Gualberto...e o que eu ganhei?
Uma úlcera. Uma hemorróidas. Umas tardes na cama e uma porra de uma gripe que não me mata!

"_Porque isso agora? Faz anos que o Gualberto morreu!"

Justamente por fazer anos que ele morreu... (ela pausa...) que eu também quero morrer! Vou encontrar-me com ele e ser feliz!

(...)

Alguns dias depois, Barbara teve falência múltipla dos órgãos!
Ao chegar ao Céu foi recebida por Santa Luzia,esta a acompanhou para perto de Gualberto.
Quando ela o avistou o mesmo se encontrava aos beijos e amassos com uma 'loiraça belzebu'!

Gualberto, seu filho duma rapariga...
Passei anos me matando pra te encontrar e quando consigo você me apronta uma dessas?

"_Eita Barbara! Eu não podia pensar que tão cedo você chegaria!"

Pois fique com essa vagabunda aí.

"_ E você?"

O que tem eu? Vou-me embora pra o inferno! Esse céu aqui tá uma insanidade só!!!


Barbara
por Daniel Amarhal

A prostituta que gostava de Kant

0h25: Gaspar pega o telefone e disca o número de um celular encontrado num anúncio de jornal.

0h27: A ligação se completa!

_Boa noite! Eu gostaria de solicitar seus serviços.

[Do outro lado da linha, a moça responde:]

_Qual deles?

_Ora, tenho direito de escolher?

_Claro! O preço, por exemplo, só é dado logo após o cliente informar o que pretende de nossos serviços.

_Pois bem...só preciso de alguns minutos de prazer intenso! Acho que uma boa chupada resolve meu problema!

_Ótimo! Mas se eu chegar aí e o senhor achar melhor eu fazer outra coisa pagará o dobro! Portanto, estarei levando comigo uma tabela com os preços de cada posição!

_Então venha logo! Mal posso esperar!

0h43: Gaspar está eufórico! Avisa ao porteiro que uma moça chamada Dafne vai subir e que ele não quer ser perturbado! Ele também prepara os drinks e uns canapés.

0h51: Dafne bate à porta. Ela é convidada a entrar. Gaspar sugere uma bebida:

_Um copo de whisky?

_Não bebo em serviço, obrigada!

_Ora, vais rejeitar um autêntico escocês 12 anos?

_Rejeitaria Dom Perignòn, minha bebida preferida!

_Nossa! Como você é autêntica! Uma puta que toma Dom Perignòn?

_Qual o problema?

_Nenhum, me desculpe...

1h12: Gaspar tira a camisa.Liga o som e escolhe um Cd de Chet Baker.

_Você gosta de jazz?

_Sim, gosto! Mas prefiro Ella, Cole Porter e Bossa Nova!

_Ora, uma puta que escuta Bossa Nova?

_Não vim aqui para falar de minhas preferências musicais. Você vai tirar o resto da roupa?

_Sim, sim... tirarei agora, se quiser!

_Pois tire logo. Estou perdendo a minha paciência!

1h23: Ambos se encontram pelados. Ele se deita no albuçon e pede que ela comece a chupá-lo!_Tudo bem, você é quem manda!

_Delícia. Faça o tempo que você quiser! Pago o que achar necessário, certo?

_Certo, monsieur...

_Ah, não! Não me diga que você fala francês?
_Voulez-vous coucher avec moi?

_Oui, mademoiselle! Falta agora você me dizer que lê Dostoievski e Kierkegaard!

_Não aprecio muito nenhum dos dois. Eu os acho patéticos! Mas sou devota de Kant e sua metafísica!

_Como? Uma prostituta que lê Kant? Ora, francamente! Você deve ser frígida na cama!_Monsieur me ofende dessa maneira! Sou uma lady, apesar das circunstâncias que me levaram a vender meu próprio corpo!

_Falta agora você me dizer que estudou no Sacré Coeur!

_Sim, estudei lá! E fui depois morar em Berlim, onde me formei em Filosofia!

_Não minta!Não vou transar com uma mulher frígida!

_E você acha que sou frígida porque sou filósofa? Seja menos apático, seu imbecil!

1h47: A prostituta se veste. Pega sua bolsa e quando está de saída o cliente a segura pelo braço!_Onde você pensa que vai?

_Vou-me embora! Você está me machucando! Solte meu braço ou grito!

_Estou lhe pagando. Você nada fez ainda...

_Nem vou fazer
_Porque não?

_Veio aqui para me dar sermão moral?

_Não! Eu vim aqui como uma prostituta qualquer. Você começou a me fazer perguntas e eu acabei me esquecendo que não posso revelar minha identidade.

_E dái?

_Daí que você fica achando que puta não estuda! Fica me julgando sem me conhecer. Você é um ser abominável! Preconceituoso!

_Puta!

_Estúpido!

_Vagabunda!

_Imoral!

2h01: Os dois se atracam! Eles se entregam aos prazeres da carne, finalmente!

(...)

2h54: Eles se banham. No chuveiro, ele pergunta:

_Será que podemos nos ver mais vezes?

_Claro! É só você me ligar!

_A propósito, quanto você ganha por dia?

_Hum, depende... Tem dias que ganho R$200. Em outros, chego a embolsar cerca de R$1.500,00!

_Nossa! Mas você transa com quantos homens num dia?

_Com um só!

_E chega a ganhar R$1.500,00 de um único cliente?

_Claro!

_Pois eu te pago R$1.800,00 todo dia para você ser só minha!

_Como é que é?

_Isso mesmo! R$1.800 para você todo dia!

_E você ganha tanto assim?

_Não interessa! Mas te pagarei isso todos os dias se você vier!

_Ora, você acha que sou idiota?
_Não. Sei que você não é idiota! Mas eu quero ter a certeza de que você será só minha!

_Pois fique tranquilo! Eu aceito!

_Não vai se arrepender!

_Nem você, monsieur!

2h29: Dafne vai embora. Gaspar comemora...

A prostituta que gostava de Kant

por Daniel Amarhal (datado de 12/02/2007)